Приколи

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося?
- Порося.
- Вам з хріном чи без?
- Хрін відріжте.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою:
– У нас на фірмі випадково є зайвий “Мерседес”. Ми могли б його вам подарувати…
– Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі подарунки!
– Ну тоді ми його продамо вам за сто євро.
– У такому разі я куплю два!

Путін. Компанія “ГАЗТРОН”.

Новинка! Пельмені “Друг” у волохатій пачці.

- Хочу бути ураном, у тому значенні, щоб мене збагачували...

- Добрий вечір! Це зона ввічливого обслуговування?
- Ні, б0вдуре, це територія низьких цін!

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!