Приколи

Юний нащадок мільярдера збирається одружитися проти волі своїх батьків на дівчині з бідної сім’ї. Він просить одного зі своїх дружків повідомити цю новину батькам.
- Але, будь ласка, – просить він, – будь обачний, тато в мене "сердечник". Почни з того, що я вмер. А вже потім поступово підготуй його до найгіршого …

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
“Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена”

У житті слід ставити перед собою дві мети:
1. Здійснення того, чого ви прагнете.
2. Уміння радіти досягнутому.
Тільки наймудріші представники людства здатні досягнути другої мети.

Лоґан Пірсол Сміт

Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль.
Гость (с уважением):
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
Хозяин :
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как это делается!

Байкер въехал в шестисотый мерс, первая мысль - ну, всё, хана. Так как терять нечего, то решил перед смертью покуражиться. Схватил биту и давай крушить мерина. Устал. Из машины так никто и не вышел, тогда он сел на байк и уехал.
В машине притихшие братки между собой разговаривают:
-Прикинь, а что было бы, если это мы в него въехали?!

У уборщицы с Рублевки угнали BMW-X5. Бедная...

Два банкира во время кризиса.
- Я всю ночь не спал, валерьянку пил, все переживал, какой курс будет.
- Да? А я всю ночь как младенец спал!
- Ну у тебя и нервы, да как можно спать спокойно в такое время?
- Я же говорю - как младенец - всю ночь плакал, а к утру два раза нассал в кровать!