Приколи

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.

Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают .
Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня - занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал своему другу 10 000 $ безвазмездно .
2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ .
3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно купил своему другу виллу в Испании .
Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих, мол о чем беседа???
Те в один голос :
- О сыновьях говорим .
На это тот :
- Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ, ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО УДАЕТСЯ???!!!.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой чл@№ - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
- Ты кто?
- (испуганно) Фермер я, фермер.
- Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
- Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
- Не, ну кто ты, в натуре?
- Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
- (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

-Ты бы хотел внезапно очутится в будущем?
-Да
-Тогда - вот тут я принёс... 2 литра...

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Разговаривают два новых русских. Один говорит -
- Прикинь, ну ты ж мою хату знаешь, огромная, пока со спальни на кухню дойдешь, замахаешся!
- Ну и...?
- Так я трамвай пустил.
- И как сейчас?
- Да супер! Только если в туалет надо, все равно тачку ловишь...

Зима. Гололед. У обочины паркуется Мерседес, естественно 600.
Из Мерса выходит новый русский : бритый, в дорогом пальто, с мобильным телефоном в руке. Вдруг поскальзывается, и со словами "... твою мать..." падает в сугроб. Встает, отряхивается, чешет затылок:
- Кстати, нужно и МАМЕ позвонить...

Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет.
Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну,
думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири
огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота!
Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке,
пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в
которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника
из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но
агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает
инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка
отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял?
НР: Понял!
Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении
спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!"
Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"