Приколи

-Почему Верховная Рада вместо 12-летнего среднего образования ввела 11-летнее?

-Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.

Если Конституция стала туалетной бумагой, значит к власти пришла ж*па!

в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?

Заседание Кабмина.
Янукович – Кирпе: “Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?”
Кременю: “Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?”
Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:” В чем проблема?”
- Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.

Південно-Східна Українська Автономна Республіка, сокращенно – ПІСУАР.

«ПІСУАР снова угрожает Ющенко»,
«Гавриш отправился с однодневным визитом в ПІСУАР»,
«Жители ПІСУАРа протестуют против потоков грязи в адрес В.Януковича».

Или еще лучше: «Руки прочь от ПІСУАРа!!!»

отака фигня выходит…

Новая украинская скороговорка: “Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.”

Анекдот от 7 февраля, 2010
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Януковича, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента…
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел – но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…

- Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Нет. В хорошем смысле этого слова.

- Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
- Он петух, доченька…

Утро после “”"”"”"”третьего”"”"”"”" тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер.
Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок.
- Значит, если холостой – поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть – поздравлю Ющенка

Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина подскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
-Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…". Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян...

Досвід дозволяє людині, яка припустилася помилки, сказати: "Я так і знала"!

- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.
- А какой у него диагноз?
- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин...

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?