Приколи

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Приходить депутат із засідання Верховної Ради. Ну як це має бути, пізно, п"яний в драбадан, прийшов, сів такий в своїй кімнаті на ліжко, сидить, за голову тримається:
- Жена!!!!!Жена!!!!
Та приходить:
- Шо?
- Неси тазік, ригати буду!
Та бігом тазік принесла.....через деякий час знов:
- Жена!!!!Жена!!!!!
Вона приходить:
- шо таке?
- Забирай тазік, концепція помінялась.....я обіср@вся

Інтерактивне опитування на одному з українських телевізійних каналів. Запитання:
“Хто винен в проблемах України?”.
Варіанти відповідей:
а) Путін;
б) Росія;
в) москалі.

Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх.
— Що, геть усі загинули?
— Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть...

– Куме, Ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?
– Можу. Можу дати оптимістичний, можу песимістичний і можу реалістичний. Реалістичний - удвічі гірший за песимістичний.

-"Тато, а що це за плакати:"Вони заважають, вона працює".Хто ця "вона"?"
"Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію..."

В психиатрическую лечебницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

Засідання Верховної Ради.
Головуючий:
- Москалів нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить