– Когда Ющенко поделится с народом мёдом?
– Он боится, что у народа слипнется.
– Мы поняли, почему президент не делится мёдом, а почему премьер не делится с украинским народом дешёвым украинским газом?
– В приличном обществе делиться газом некрасиво.
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим.
Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю
ЦРУ задержала группу людей, подозреваемых в подготовке взрывов в Нью-Йорке. Впервые сотрудники ЦРУ задержали сотрудников ЦРУ.
Жители Украины наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в Украине, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего
Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко
прочитал на нашей ленте анекдод ровно прошлогодней давности( январь 2008):
Ющенко докладывают:
- Россия предлагает газ по 180$.
- А что, пусть будет по 180. По 180 мы еще не воровали.
И мы над этим смеялись год назад?
Хочу назад в январь 2008 г.!!!!!
