Приколи

Идет суд за изнасилование. Судят двоих.
Судья:Подсудимый Иванов что вы можете сказать в своё оправдание.
Иванов:Хиляем мы по проспекту пасем бикс на полусогнутых, видим бикса клевая мы ее за ф..ло и на кактус отбалабесили и были в дамках.
Судья:Подсудимый Петров что вы можете сказать в своё оправдание.
Перов:Кореш ф..ло толкать не станет бикса была клевая.
Суд удаляется на совещание.
Через пл часа выходит судья оглашать приговор.
Судья:Мы тут с корешами ваше дело обхряпали ну и в итоге зима-лето,змиа-лето.Восем пасок.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

Мерседес S200 компрессор- купе!
BMW Z4, 200 лошадок, купе!
ВАЗ 2110- плацкарт!

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

Исполнилось еврейскому мальчику четырнадцать лет, пошел он паспорт получать. Стыдно было сказать, что он еврей - сказал, что он русский.
Приходит домой, идет папе объяснять:
- Пап, мне стыдно было сказать, что я еврей, сказал что русский.
- Нда, сынок, ну что ж, раньше я тебя сам возил в школу, теперь будешь пешком ходить, как русский.
Пошел к маме, объяснил то же самое
- Не хотел признаться, что еврей, сказал - русский.
- Ничего не поделаешь, раньше давала тебе по сто рублей в день, как еврею, теперь буду по десять давать, как русскому.
Обиделся пацан, пошел к бабушке, а она ему:
- Дело твое внучек, раньше ел ты с нами мясо, фрукты, теперь будешь кашу есть, как все русские едят.
Сели ужинать. Все нормально едят, один "русский" - кашу. Терпел, терпел, потом сказал:
- Блядь, я всего час русский, а так вас евреев ненавижу!

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- ...

Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору на улице подключился...