Приколи

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ*ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

***

Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил...

***

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

***

Встречаются слон со змеёй.Змея: -Привет,х*й на морде! -Привет,морда на х*е!

***

Памперсы-убийцы впитали младенца.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Если голова болит, значит она есть.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Вечность -- сборище мгновений

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кт

Обнаружен интересный манускрипт, открывающий завесу тайны создания такого филологического феномена, как "бабруйский" язык.

В средневековье бояре глаголили так:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше...

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Обьявление!
Найму на работу: програмиста,уборщицу,электрика или продам: компьютер, тряпку, плоскогубцы!

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!