Приколи

відібрані

Держи яйца!

Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас
продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из
Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.
Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.
Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,
аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.

Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами
(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.
И в тишине раздается голос одной из н...

Читати далі

Анекдот

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на
клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул .

Есчё прикольчики...

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялас...

Читати далі

Немного приколов к понелельнику...

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

Жося:
сука! маинэз закончился.. а я хател яйца намазоть и пажрать...
Жося:
эх.. придеца калбасу мусолить...
AnGeL:
И вот не пытайся меня убедить, что ты это сейчас про еду.

Разговор Земли...

Читати далі

Анекдот

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

7 способов не заснуть на работе

1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, . Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками и выпить с кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.

Недостаток: больн...

Читати далі

Анекдот

сижу за компом, хоца чихнуть, думаю не в монитор же, поворачиваюсь, чихаю в пол, там кошко сидит
ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"

Анекдот

Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей. Ворона, несущая в клюве презерватив

Нашел в чьем-то коде =)
$comment = "

Анекдот

слушай, как выглядит 0.3 в виде дроби?
-неидеально ровные свинцовые шарики диаметром 3 милиметра
-я математику учу
- ой, то есть 3/10

Эх, военным надо быть.... разведчиком!!!
-пойдем в суворовское учиться. покладем хуй на карьеру во фсю его длину... и станем офицерами
--а лучше в армию, эстонскую пошли!!!
-помрем со скуки.
зато от дедовских пиздюлей можно уворачиваться, как в матрице!

Анекдот

Чат* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

а я экзамен завалил причём так феноменально шо аж поражаюсь. записал шпоры на мобильник, взял билет, потащил мобильник, стал рытся искать на меня гаркнули, я с перепугу мобильинк выключил потом преподша такая нам "ну вы подумайте, я пойду погуляю" я вытаскиваю мобильник чтоб найти таки шпору и подчитать и понимаю что забыл пинкод...

сделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..