Приколи

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ…
Можешь продать вейрон, и купить мерседес…
Но сносить пять этажей ради этой дуры, я не буду!!!

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Нет дороги - нет правил

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.

Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)".

Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".

Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали…

Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!...

А помнишь,Ирка,какие мы были молодые,красивые....особенно Я))))а теперь стали старые,страшные...особенно ты..))))

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого!)))

Я сегодня наконец-то нашла педаль газа. Урааа! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно!

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? — Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. — Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.