Приколи

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит...

Флеш - ролик можна посмотреть тут:
http://www.manutd.com.ua/mu/i_ua.htm

Пришел вчера домой где-то часа в 2 ночи, домой зайти не успел – встретил соседа и стоим пиво пьем в подъезде.
Наблюдаем картину: Дядя Коля, сосед этажом ниже, идет синусоидной походкой(получил зарплату,в связи с этим нажрался), а за ним увязались менты на бобике.

Дядя Коля жопой чует западню и быстро колбасит до подъезда, а менты-то трезвые-соответственно проворнее. Короче понял дядя Коля что с ментами состязаться бесполезно-в общем залез он в здоровенную лужу у подъезда и сел прямо посередине. Менты постояли, посмотрели и уехали...

... Водитель иномарки покинул место проишествия через лобовое стекло не приходя в сознание...

- Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать...

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

- Скажите, из чего делается ваше блюдо цыпленок а-ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех, которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым вопросом - "Мол дай!".

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением

- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Какой нахуй наследник?! С такой зарплатой у меня могут быть только дети.

- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!".

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

... Обход шёл по коридору. Тяжёлые полы белых халатов хлестали по измождённым лицам больных.

Вчера во дворе кирхи пионеры-следопыты раскопали 20 непохороненных немецких солдат.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути!
Он просто меняет свой выбор...

Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Сердце моё полно любовью, взаимной любовью к себе.

- Конечно, я о вас думал... Мне приходится делать это постоянно! Вы же все существуете только в моём сознании, и если я перестану о вас думать - пиздец вам всем!

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно отмудохаем!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

- Все что вы скажете будет использовано против Вас...
- Голая баба!
-?
- Используйте против меня голую бабу!

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами.
Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси!

Все кто это слышал в истерике упали на землю схватившись за животики...

— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

действенное средство избавления от ячменя: поклониться в пояс на 4 стороны света и, распрямившись, сунуть под самый глаз (ячменю) кукиш, бормоча заговор: "шок, шок, на тебе кукишок, медом мазанный, дымом умаяный; шок, шок, сядь на вершок, ветер повеет, солнце пригреет, птица прилетит, зерно выклюет, по свету развеет, в яму положит, яма на краю земли, где люди не ходят, а волки воют," - и трижды плясом пройтись вокруг больного, смеясь при этом, а на исходе третьего круга плюнуть больному в глаз.
(мазнев н. и. 2500 рецептов народной медицины. - м.: "мартин", 2002ю - 640 с.)