Приколи

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек...

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный,
оглядывается,
вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.

А: Fuck youuu...
Э: Fuck youuuuuu...
А: Fuck you...
Э: Fuck youuu...
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и
летит
вниз:
А: Help meeeee.....
Э: Fuck youuuuu.....

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов",
- а сколько?
- вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи!
Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один
чупа-чупс и одну шоколадку"!

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров.
Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строител...

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб,
после чего её развернуло поперёк дороги.
За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет у...

Бываю всякие неприятные мерзопакости в жизни, вот некоторые из них:

Если ты собрался выспаться в субботу, то какой ни будь сосед обязательно вчера купил себе новый перфоратор и ему, скоту, просто позарез надо испытать его в такую рань.

Если ты собрался выспаться и лег по раньше, то непременно под твоими окнами устроит гулянку стадо перепивших малолеток вокруг раздолбанной шестерки , у которой самое дорогое-это сабвуфер, который в свою очередь бьет тебе по мозгам.

Если ты добираешься домой в нетрезвом виде и пытаешься пройти мимо знакомых чтоб тебя не заметили и тебе это удалось,...

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервала как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрекла себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе, предлагая заняться виртуальным сексом, говорят :"Помнишь, как тогда,...", - ты не можешь вспомнить ни его цвет волос, ни его имя, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".

9. Идя...

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. З...

Одно время, во времена бородатые, был я счастливым обладателем автомобиля по кличке АЗЛК, который сорокпервый. Машина всем хорошая, но затейница! Не давала скучать ни когда.
Тому живые примеры были постоянно. То вдруг на пути между москвой и ближним подмосковьем вдруг сдохнет моторчик стеклоочистителей. Не сразу сдохнет. Машинка она была хоть и затейница, но не садюга.
На дворе конец марта - погань на дороге, поэтому если сразу сдохнет моторчик, то это подло и у хозяина может быть порча настроения. Так вот машина сначала чёто пару раз хрюкнет, как-то разок скрипнет, где то чё нить щёлкн...