Приколи

Я буду:

1- готовить вкусные блюда у себя на кухне и кормить ее с ложечки
2- каждый вечер буду делать ей массаж ступней
3- раз в неделю буду покупать цветы и дарить ей преданно глядя в глаза
4- звонить ей в течение дня, нашептывая нежности и посылать смски от которых подруги будут зеленеть от зависти
5- встречать с работы на стильной машине выходя и открывая перед ней пассажирскую дверь
6 -развлекать на выходных в разынх необычных и стильных местах
7- знакомить ее со своими влиятельными и интеллектуальными друзьями
8 -ласково заниматься с ней любовью, при этом исполнять ее сокровен...

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род.
Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!

Счастье иметь женщин не зависит от их количества, но зависит от качества.
За тот случай, когда прекрасные качества женщин находятся в большом количестве!

В одном дворе выросли два друга и в один прекрасный день им понадобились деньги. вот пошли они на вор...

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно ...

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?

1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести… - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конеч...

Я сидела возле компьютера, просматривая электронную почту.
На улице лил дождь.
Даже не лил, это слишком громко сказано, так накрапывал, когда в окно постучали.

Я не поняла откуда исходит звук и стала проверять свою аську, решив,что это подключился кто-то из моих "контактов".
И только когда постучали во второй раз, я обнаружила источник стука.
За окном, на высоте третьего этажа, в воздухе висел смуглый мальчик лет десяти с белыми крылышками (точь в точь такими, которые рисуют детишкам на открытках), смотрел на меня большими светло-серыми глазами и настойчиво стучал кулачком по стеклу....

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Лучше нарисуй...

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Вам надоело каждый день видеть микробов в своём унитазе?
А теперь представте, что каждый день видят они.

Вы считаете, что у вас в туалете много микробов? И в не можете с ними справиться.
Атеперь представте деревенский сартир. Кому хуже?