Приколи

відібрані

Малява

Знакомый рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного
карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява
ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография
сохранена.

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откину...

Читати далі

Уже купил

Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел
подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и
спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку
водки, - мне бы тортик...

К вопросу о собаках

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
...

Читати далі

"Кто юзал мой писюк!"

Рассказываю со слов знакомой.
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быс...

Читати далі

Плафон

Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю -
втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон
рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот
держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке
этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так
же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон
держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку
прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы
окружающим бабушкам! А мне вот -...

Читати далі

Памятка работнику: Сексуальные приставания

Настоящая памятка составлена в соответствии и по текстам: Акта о гражданских правах США 1991 года, Рекомендаций федеральной комиссии по равным правам и равным рабочим возможностям США и "Инструкции по борьбе с дискриминацией и сексуальным харассментом ВВС США", Инструкций Министерства труда США.

Что такое сексуальное приставание

Сексуальные приставания (харассмент) - распространенная форма сексуальной дискриминации. Сексуальным приставанием являются следующие действия, если они производятся без вашего предварительного согласия:

- Сексуальные притязания в любой, скрытой или явной...

Читати далі

Похождения бухгалтера Проводкина. Случай в метро.

Вычитала на одном сатйе, автор
Евгений Ковтун

Всю ночь Проводкина мучили кошмары. Сегодня он почему-то оказался в Намибской пустыне. Рослые, стройные негры в набедренных повязках и с копьями в руках, окружили его, маленького и беззащитного служителя цифр, и, совершая странные танцевальные «па», приближались к Проводкину, как бы смыкая вокруг него кольцо. При этом они громко выкрикивали какое-то слово. Проводкин, напрягая слух, пытался уловить смысл в этих криках: «Ta-xes, ta-xes, ta-xes, ta-xes» - «Интересно, какой это язык? Ну, уж точно не немецкий», - определил он. Когда головы не...

Читати далі

10 способов получить удовольствие от телефонной рекламы

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать?" Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах.

3. Если они говорят, чт...

Читати далі

Если у вас хорошее воображение, то закройте глаза и представьте себе

Если у вас хорошее воображение, то закройте глаза и представьте себе:

1. Большую карету, которая несётся по свету с большой скоростью. Карета запряжена в четвёрку не лошадей, а в четвёрку таких же карет, но намного меньше этой. Каждая из этих небольших карет запряжена в четвёрку карет, размером на порядок меньше. Каждая из этих маленьких карет запряжена в четверку ещё более мелких карет... И так до бесконечности...

2. Под землёй с огромной скоростью несётся червяк-поезд. Он едет по рельсам; внутри него сидят пассажиры. Немного впереди гигантского червяка-поезда совершается колоссаль...

Читати далі

2 факта

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.