Приколи

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Девочка, а где работает твой
папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Почему технология изготовления сыра применяется в укладке асфальта?

- Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нифига! Беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
- Херня, я на твоё "и чо?" могу сказать "бе-бе-бе"!
- И чо?

- Привет, малыш...
- Херассе, "малыш"!! В тебя даже весь не влез!!
- Ну так... за 15 секунд не успел...

Игнат был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор его желаний.

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные...

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.