Приколи

Василий Иванович поехал на рождественские каникулы в Париж, оттуда послал Петьке бутылку коньяка "Наполеон" и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась, самогонку выпили, а клюкву пришлось выбросить, потому что в дороге рыбой провонялась."

Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая '' ТОЙОТА''. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
- Иоко тоси боси токеда, кока- кола.
Гаишник:
- Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?

Чебурашка и Гена поднимались на 29-ий этаж.
- Гена! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 29-ий этаж.
- Гена, мы не в тот подъезд зашли.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой – окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней – маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети…»

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась.

Штирлиц подошёл к двери и постучал, дверь не кто не открыл, тогда Штирлиц толкнул дверь, но она не открылась, Штирлиц дернул за ручку, но она не открылась, он с разбега ударил её с плеча, но она не открылась, закрыто - подумал Штирлиц.

Приезжает муж раньше времени с камандировки. Открывает шкаф а там мужик голый!
- Муж??? Мужик не поверишь трамвай жду!!!

Приезжает муж раньше времени с камандировки. Открывает шкаф а там мужик голый!
- Муж??? Мужик не поверишь трамвай жду!!!

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!