Приколи

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщи...

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор G.

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жи...

…девушкам

Повстpечала Эдика - повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - никакой или евpей.

А y всякого Сеpежи - дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - состоит из аномалий.
У любого Миши - часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы - бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - злобный, вpедный,...

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому ...

Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

Два фpанцуза, отец и сын pешили оттянуться как следует, пошли в публичный дом, сняли там всех ... скажем так, девушек, pазложили pядком на большую кpовать и пошли пеpебиpать их по очеpеди, отец с одной стоpоны, сын с дpугой. Со стоpоны отца pаздается: "Паpдон, мадмуазель ... меpси, мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ... меpси, мадмуазель ...". Со стоpоны сына: "Паpдон, мадмуазель ... меpси, мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ... меpси мадмуазель... паpдон, папа ... меpси, папа ..."

Украинское утро. Жена будит мужа: Грицю, сегодня двадцать пять лет нашей свадьбы, может кабанчика зарежем? Гриць: - А кабанчик то в чем виноват?

Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: *Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!* Смотались они
по-быстрому, Ларри: *Ну что, пошли в другой бар?!* После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.