Приколи

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Сегодня на телефон пришло смс:
"Здравствуйте, ваша кредитная карта заблокирована и т.д."
Ответил:
"У меня нету кредитной карты".
Приходит ответ:
"Нищеброд!".
Нормально блин?

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Покращення заходит в каждый дом и выносит последнее.

Приходить бабуся в аптеку...
- Продайте мені цяпку "Віагри"!..
- Ну як це "цяпку"? Вам упаковку чи може одну таблетку?..
- Цяпку!..
- Ну а для чого Вам так мало "Віагри"?
- А щоб дід у калоші не сцяв!

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Британские ученые доказали, что с повышением градуса, тупеют не только углы, но и Дима из соседнего подъезда

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Самые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...