Приколи

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!

Рецепт ледачих голубців:
1) А ну їх нафіг, зварю пельмені.

Пусть в аптеках начнут продавать время, оно же, блин, лечит.

Между словами «я пошла спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Одни к людям относятся хорошо, а другие вообще не относятся.

Как неодинаково воспринимаются восклицания «Нас затопили!» и «У нас затопили!» Всего одна буква, а какая разница…