Приколи

С моей интуицией только и угадывать в какой руке арбуз :)

Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?

По нічному парку йде п'яна дівчина. Її доганяє хлопець:
- Роздягайся, я тебе згвалтую.
- Збочинець? Круто! Слухай, зроби мені кунілінгус.
- Ти що, дура?! Я гвалтівник - вампір!
- Ну, тобі ващє везе сьогодні! У мене місячні!

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Создатели клавиатур явно что-то знали, размещая буквы "п","о", "р", "н" неподалеку одна от одной...

Представьте себе средневековый спам...
В 15 веке стоит принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там - "Кую мечи. Недорого".

— Я слышал, у вас в стране процветают ксенофобия, гомофобия, неоправданная агрессия и непонимание.
— Что ты сказал, педик нерусский?!