Приколи

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.

– И чем же ты от них избавляешься? – спрашивает друг.

– А я скрестил их со светлячками.

– Ну и как, есть результат?

– Нет, но зато ночью одеяло убираешь – Лас-Вегас!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

– Всякую х*йню спрашивало…

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

18 лет: — Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет: — Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года: — Петя, умоляю, женись на мне!