Приколи

Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь»

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

-Валя, ты моя птичка!!
-Правда??? А Какая?
-Какая, какая...БАКЛАН!!!

-В графе "Семейное положение" писал: "Безвыходное".

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

Из отзывов о ВАЗ 2115: "На грунтовке не гремят только водитель и пассажиры."

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Женился сам - останови товарища.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Тут я заснул, но было уже поздно...

Двое в лифте, на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, вбок!

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Мужики на пляже:
- Ну чего, ребята, соблазним на троих?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

-Чего-то опять глаза слипаются,- сказал людоед, помешивая их в супе.

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут.

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

- В жизни все нужно попробовать...
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.