Приколи

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Чак Норрис в одиночку мочит всех.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа

Я в белом платье и фате. Иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон, не позорь семью!»

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

Самолёт падает. Пассажиры в панике. Они мечутся по салону, падают
в обморок кричат. Стюардесса в отчаянии. Она забегает в кабину пилота:
-Командир, что делать, я не знаю, как их успокоить!
-Прежде всего, сама успокойся и скажи пассажирам что-нибудь успокаивающее .
Стюардесса шторки кабины раздвигает и говорит:
-Ку-ку, покойнички!

Побережье Тихого океана. Пляж. Жара. Летит самолёт, из него выпрыгивает парашютист в очках и на лыжах.
Все объясняют, что он не туда попал.
-Спокойно! Следующий самолёт снег везёт!

Глядя на реактивный самолёт ворона говорит своей подруге:
-И как только эта птица может так быстро лететь?
-И ты бы так быстро полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Самолёт идёт на посадку. Юноша застегивает ремень с таким ужасом на
лице, что стюардесса решает его успокоить:
-Вы, первый раз летите наверное?
-О, нет! Но я первый раз таким образом приземляюсь. Я парашютист.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Бл...., я в говноооо.

В секс-шопе: - Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

Яйца не жмут? – Нет. Одно другому не мешает