Приколи

Якщо часто і багато вживати якийсь продукт, то він набридне.
Питання: що не так з пивом?

А вот одна молодая женщина устроила такой девишник,после которого сама свадьба была уже лишней…

- И чего нам дома не
сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И.
Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули
неплохо! И чего они
обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик!
Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы
чуть ли не копьями воюем!
(С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать?
(А. Энштейн)
- Заебись формулировочка!
(Пифагор)
- Б%я, про водку надо
думать, а в голове какие-то
таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет
работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л.
Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я
петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор?
Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе?
(Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди!
(Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я
с закрытыми глазами куда
хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот
это тогда что за х%йня?
(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику
пацаны и пойдем!
Португальцы уже на поле!
(М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую
дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника,
что ты ломаешся! Кто
узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать
что ли буду!?
(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во
сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет!
(В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У
меня все ходы записаны,
железяка ёбаная! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть,
мы оружие ищем! В Багдаде
все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше
слушайте, я вам ещё и не
такой х%йни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и х%й
балалайка! (В.

Представь себе как
прекрасна была бы жизнь
если бы протекала в
обратном направлении:
В самом начале несколько
хорошо одетых людей
вносят тебя в ящике и ты
сразу оказываешься на
пиру. Живешь себе
спокойно стариком в
домике, получаешь пенсию,
и молодеешь.Потом
начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь
прелести жизни, пьешь все
больше алкоголя, все чаще
идешь на вечеринки, все
чаще трахаешся, И потом
идешь в институт. Потом
идешь в школу, к тебе
предъявляют все меньше
требований, у тебя все
больше времени на игры,
Становишься все меньше
пока не попадаешь в.... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9
месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока
однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом!

Приметы
1. Если третий день не
хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись
утром и вам не надо
вставать, значит, вы спали
стоя.
3. Если выпил хорошо,
значит утром плохо. Если
утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в
автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению
денег, а если спереди - к
убавлению.
5. Презерватив найденный
вашей женой у вас в пальто
- к покупке чемоданов.
6. Если голова болит -
значит, она есть.
7. Если муж открывает жене
дверь машины, то это либо
новая машина, либо новая
жена.
8. Чем лучше видна грудь -
тем хуже запоминается
лицо.
9. Ежели дети идут в школу
нарядные и несут цветы, то
скоро придется копать
картошку.
10. Если, выходя из
помещения, зацепитесь за
ручку двери, то
обязательно туда
вернетесь.
11. Если вокруг солнца
появились круги - пора
проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется
тяжело и натужно - жди ее
обратно.
13. Низколетящие голуби
над головой - к стирке.
14. Если в дождливую
погоду вы забыли зонтик,
то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо
материтесь, значит у вас
простужено горло.
16. Если перхоть двигается -
это вши.
17. Кто ищет, тот что-то
знает.
18. Минута смеха
прибавляет год жизни.
Условно.
19. Если ты опять
поправилась на 5 кг за
неделю, значит, эту диету
тебе посоветовала лучшая
подруга.
20. Детская мудрость: если
мама смеется над
остротами папы, значит, в
доме гости.
2

А вот одна женщина считала себя очень загадочной,потому что уже не одному мужчине загадила всю жизнь.