Приколи

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

- Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц...
- Гы... Чё сказал?
- Вы#бу сказал...

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на #уй - а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.