Приколи

Жили были дед и баба, и
был
у них конь, и снёс как-то
конь
яйцо, но не простое, а деду
копытом..

Бывалый продавец учит
своего приемника:
- Приходит человек,
покупает
полировку для мебели, а ты
ему говоришь: "Так,
держите
средство для чистки стекол,
что же вы мебель
наполируете, а стекла
грязными будут...?"
Покупает
средство для стекол, а ты
ему
тем же способом
полировку
впариваешь. Понял?
- Понял...!
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста,
тампакс.
Молодой продавец дает ей
тампакс, полировку и
жидкость для чистки
стекол.
- Зачем? Я же этого не
просила...
- На! Трахаться нельзя, так
хоть порядок в доме
наведи...

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

В отличие от женщин,мужчины рaзмножaются делением.Не поделишься деньгaми с женщиной,хрен рaзмножишься.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Расстояние Париж- Дакар- это ерунда! Расстояние Аванс- Зарплата... вот где испытание!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь новые проблемы — энтузиасты и пути сообщения.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выписали!

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая-ни звука,
По морде будильника вижу -
Звонить собирается, сука.