Приколи

Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

... мужик возвращает в магазин бензопилу с претензией:
- "Вы мне говорили, что она распускает бревно за 10 минут. А оказывается, быстрее чем за 20 минут она не может!"
- "Ладно", - говорит продавец. "Выйдем во двор, проверим."
Выходят во двор, продавец дергает шнур стартёра, пила заводится ...
- "Постой", - говорит покупатель. "Это ты чего сейчас сделал?"...

Молодой пилот зaходит нa посaдку и решaет пошитить: связывaется с диспетчером и говорит: "Угaдaй, кто? " Диспетчер мгновенно отключaет все огни нa взлетно-посaдочной полосе и говорит: "Угaдaй, кудa. "

Для більшості людеј, відсутність новин — це хороші новини.
Для представництва преси, хороші новини — це не новини.

— Так, п. Петренку, профспілка організовує виїзд додому Діда Мороза і Снігуроньки. Здаємо по 1000 гривень. Вас записувати?
— Записувати!
— А чому даєте 500?
— Жінка з дитиною на Новиј рік відїздить до тещі, тому мені тільки Снігуроньку!

Приходит пациент к доктору.
- Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
- А какой вам снится сон?
- Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
- Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
- А можно завтра?
- А почему?
Пациент:
- А у них сегодня финальная игра.

Разнообразная сексуальная жизнь - это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.