Приколи

Я свою квартиру сразу двум человекам продала....И денег больше, и пенсия по инвалидности..

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

- Да ты вообще только членом думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...

- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтоб детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Плоские шутки легче укладываются в голове.

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен...

- Почему так много желающих воевать с роскошью и порнографией и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте - какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

Табличка в зоопарке: «Медведя руками не кормить! На них мало мяса и много микробов».

Шведская поговорка: «Четвертый - лишний».

Перестаньте заниматься оптимизмом!

Следуя совету врача есть побольше овощей, он стал закусывать двумя огурцами вместо одного...

Вышел кот во двор и начал кричать: «Мяу, мяу, мяу!»
Пес высунул голову из будки и говорит:
- Иди спать, придурок... еще только февраль!

Пошел на повышение: раньше целовал ноги, а теперь - задницу.

Ничто не дается с таким трудом, как сам труд.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там...

Это дома в туалетах все читают, а в общественных - пишут.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
- В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?Накройте его треугольным одеялом.

У палача - сотая юбилейная казнь. Выстирал балдахин, маску, надел новые сапоги. Сутки точил топор, да так, что в нем как в зеркало можно глядеть.
Казнь. Палач топором махнул. Преступнин:
- Ой, чей-то я ничего не почувствовал!
- А ты головой кивни!

- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы?
- Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.