Приколи

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы
в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед
и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

Хоча ми посту не тримали,
На Новий рік усі бухали,
Музон врубали до півночі
Так, шоб в сусідів лізли очі,
Не слухалися маму з татом,
І матюкались жостким матом,
Ми, таки, добрі християни,
Тож запрягаймо свої сани,
Поїдьмо, свічечку купімо,
Солодкої куті зварімо,
Кагором варто причаститись...
... і не забути помолитись!!
А потім -- марш колядувати
Аби людей з Різдвом вітати!!!!!!

Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение - идиоты. "Неужели
все?"-думает Г. "Надо проверить!" Собрал Политбюро, спрашивает: "Товарищи, кто
знает, что такое: подметка и шнурок?" Все молчат. "Товарищи, это же ботинок! Ну
еще один вопрос: две подметки, два шнурка - это что?" Тишина... "Товарищи, ну
это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая,
зеленая, прыгает, на 'ля' начинается, 'гушка' кончается!" Молчание. Вдруг встает
Лигачев:
- Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет…

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

По мнению жен, брак держится на трёх"до": мужское до-стоинство,семейный до-статок и надёжный до-смотр замужем...

-Алло, дорогая! ты где?
-В норе!
-В какой норе?
-Которую ты мне вчера купил.
-Дура! Не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе не пежо купил..

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!