Приколи

- Дівчино, а скільки вам років?
- Дев'ятнадцять років і ... сімдесят два місяці.

Головним тренером збірної естонської призначений грузин-гомосексуаліст.
І. .. нарешті естонська збірна навчилася бігати!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Какие женщины самые верные, блондинки ,брюнетки, шатенки , или рыжие?
- Седые, горестно вздохнув ответил художник

- Дорогой, что ты мне подаришь на 8-е Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души...
- Лучше от Версаче!

Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!"

Если пришёл домой в первом часу ночи,
от любовницы и пьяный....,
а жена с тёщей делают вид,
что ничего не произошло---
значит еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!!!

Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже
облезлая кошка может там стать светской львицей.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
-Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
-Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался ган...он, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

На перекрёстке столкнулись пять 600-х Мерседесов. Пострадал один человек- водитель Запорожца, проезжавшего мимо, умер со смеху

Жене
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Бывают такие люди, на которых хочется направить волшебную палочку и крикнуть: 'пиздикулус в ебалос'!

геймерский чат....

- Привет , чо делаешь?

- Работаю...

- Какая работа, заходи в игру, скоро защита крепости!

- Аха, сейчас, вот только босса схожу убью..

- Рейд босса?

- Неа, своего,он канал к играм перекрыл ...

Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает, то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается: - Ага, блин, - ты привез?..