Приколи

Я не реагирую на обиды — только нецензурно улыбаюсь в ответ.

Отец-сыну:
- "После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование".
- "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
- "Это то"- отвечает отец - "что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Стояло холодное туманное утро...Они стояли лицом друг к другу...."Дожилась"- подумала белка, "Допилась"- подумала смерть....

Единственное , что я делаю безупречно , это - ошибаюсь в людях!

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пи*ец» и «Сплю»!