Приколи

Приходит мужик в страховую компанию и говорит громким голосом:
- ЗастраХЕРЬТЕ меня!!!
Сотрудница отвечает:
- Молодой человек, негоже так выражаться прилюдно
- А что, застраХУЙТЕзвучит лучше?

В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

Гаишник остановил джип, проверяет документы водителя:
– А ведь машина-то не Ваша!
– А вот доверенность.
– Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
– Пожалуйста, вот разрешение!
– Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
– Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
– Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
– Вы не поверите! Вот завещание!

Встречаются двое.
– Спроси, как у меня дела.
– Ну и как у тебя дела?
– ООоо! Не спрашивай!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и
плачет: “Я свою жену съел!”
А тот ему: “Не горюй, у тебя еще
две есть!” Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

В магазин заходит мужик и спрашивает:
– Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
– А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они..
– Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреетс

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в каждой
упаковке !

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Коль над честью твоею враги надругались,
Не печалься.
Возможно, они обознались.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.