Приколи

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

заходит мужик в рабочей строительной одежде в крутой автосалон.
- у вас бентлей континентал скока стоит?
- 250 тыс. евро.
- До фига!!! А в кредит на год?
- 25 тыс. евро в мес.
- Да фигаааа! А на два года?
- 12,5 тыс. евро в мес. будет.
- Всеравно да фига! А на три года?
- Может есть смысл поискать что нибудь подешевле?
- Да смысл то может и есть... Но с...ка плита упала именно на такую!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

В семьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.

Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

Похоже в водке много женских гормонов. Когда выпиваешь бутылку водки, тоже не можешь водить машину и начинаешь поступать не логично.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Девственность это сокровище, её беречь надо... Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.