Приколи

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он от туда вернулся отдохнувшим и с магнитиками...

В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!

Да...и моя жизнь полосатая...но она не зебра, а радуга!

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая с доходами в десятки тысяч долларов.

Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае с доходом 5000 рублей.

Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

* * *

- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!

- Фу, слава богу! А что тогда?

- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.

- Ты что, ясновидящий?

- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

- Вау,у тебя новый парень??
- Нет,не новый.Просто постиранный с Perwoll Color Magic))

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза:
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

"Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом”

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.