Приколи

Кінець робочого дня. Банальна п’янка. Швець черевиків Файбиш філософствує:
– Мама хотєла, шоб я був портним. Но батько впєрся і віддал мєня на навчення до сапожніка. І правильно здєлал! За тридцять лєт, шо я сапожнік, ні одін клієнт нє заказал у мєня лапсердак, штани чи пальто! Нє бил би сапожніком – здох би з ґолоду!

На пошті Ґавел здає рекомендованого листа. Поштарка йому:
– Важкуватий лист. Доведеться клеїти ще одну марку.
– Мінє ето дужє нравітся! Ви шо думаєтє, шо єслі наклєїть іще одну марку – то лист станєт лєгше?

Фроїм поїхав на відпочинок до Одеси. Зняв кімнатку біля моря, влаштувався, але на другий день почалася злива. І так три дні підряд... На четвертий день зливи Фроїм запаковує валізу. Хозяйка до нього:
– І шо, ви собіраєтєсь уєзжать? Вам шось нє нравітся?
– Нє нравітся дощ.
– Но у вас у Бєрдичєві тожє ідьот дождь?
– Такі так. Но у Бєрдичєві он ідьот намного дєшєвлє...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.

три cлова которые заставляют жить - "Ты мне нужна". три слова, которые заставляют сердце биться чаще - "Я тебя люблю". три слова, заставляющиегромко плакать - "Давай будем друзьями".......
Три слова, заставляющие громко плакать - "Дай мобилу позвонить"

Гуси-Гуси…
Га-га-га…
Вы курили?
Гы-гы-гы...

-Дідусю,а тобі не страшно в ніч сторожувати?
-Ой і страшно,онучку,аж поки...не засну...

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».