Приколи

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

– Мінє страшно нє повєзло з жєной! Жівьом умєстє двадцать лєт і каждий дєнь слишу: „Дай дєнєг!”
– Моня, а шо она з німі дєлаєт?!!
– А я знаю?!! Нікогда нє давал!

– Льовочка! Сході у магазін за хлєбом!
– Софочка! Так на уліце ж дождь! Хороший хозяїн і собакі нє вигоніт!
– Ой, раді бога, іді бєз собакі...

Якщо не можеш знайти свою половинку – знайди дві четвертинки, або чотири восьмушки, або вісім шістнадцяток, або шістнадцять тридцятьдругок, або...

Старий друг – краще нових двох! З подругами навпаки...

Київ. Поділ.
– Ізя! Ви чули, Піня купіл пєрсідскій ковьор!
– Ну, і?
– Так зараз он всєх гостєй заставляєт снімать обув!
– Ну, да, ковьор – пєрсідскій, дорогой...
– Ага, так ковьор на стінє вісіт!