Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает:
-Что это?
Бабка:
- Деньги.
Банкир:
- Много?
Бабка:
-15 миллионов!!!
Банкир:
- Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка:
- А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно):
-Спорим!!!
Бабка:
-Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять
будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка:
Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно):
-Братан, что с тобой???
Адвокат:
-Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил
признаться! Я летом, когда
отдыхал у вас, то съел варенье,
а в банку
насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил,
что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда
Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"
- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.
В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?
- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
..и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Люди никогда не прощают причиненное им добро
А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!
- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Самый искренний смех - злорадный...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.
Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Дураки - не мамонты, они сами не вымрут
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Каждому покупателю джипа - права бесплатно...