Приколи

На фестивале пива во Львове, наибольшую выручку получила бабка, продававшая водку.

40-летняя женщина, постоянно слушающая Билана, выглядит на 18, и думает на 7.

Молодой гей, без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

Жизненные ситуации лучше показывает тот, кто их пережил, поэтому Алексей до 20ти лет плохо показывал секс.

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Видят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как твоя фамилия, Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не пострадал.

Милиционеры очень любят пьяных не пристегнутых детей за рулем. Потому что - это их дети.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...