Приколи

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

Расшифровка самого популярного статуса:
Меня трудно найти - потому что таких дур вообще мало.
Легко потерять - сама постоянно теряюсь.
И невозможно забыть - потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС.

Презерватив - уникальная вещь, создана людьми для людей от
людей.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.

Я,конечно же,знал,что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид,что ждут автобус...

Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.

Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"

В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."

Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"

А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера…

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."