Приколи

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Учитель : Якщо лев женеться за вами , що б ви зробили ?
Студент : Я б залізти на дерево .
Учитель : Якщо лев піднімається на дерево ?
Студент : Я буду стрибати в озеро і викупатися .
Учитель : Якщо лев стрибає в воду і пливе після вас ?
Учень : Учителю, ти на моєму боці або на лева ?

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

- Лікар, я товста , як мені схуднути?
- Просто перемістіть голову зліва направо і справа наліво.
- Скільки разів , лікар?
- Кожен раз , коли хтось пропонує вам їжу.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Мастер спорта по самбо - Петя, в очередной раз пересматривая Камасутру, заметил, что с 73 позы очень
удобно выходить на болевой....

Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.