Приколи

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

- От дідько, у мене вже рука втомилася!
- Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза ...
- Та ні, ти все не так зрозуміла - я просто другові допомагаю ...
- Ти просто знущаєшся над моєю фантазією!

Тато, це Поліна. Ми кохаємо одне одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб.
- Діти, я радий вашому
сімейному щастю!
Відводить у
сторону. - Синку ... Щоб з ранку цієї повії тут не було!
-Тату, ну само собою ... (

Новоселів, що тільки но в'їхали в панельний будинок, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
– У вас що, є миші?
– Ні, – відповідає господар. – Це сусіди їдять салат.

Летить літак Одеса-Москва. Починає падати над Чорним морем, виходить стюардеса і каже шановні пасажири, пристебніть ремені, наш літак експерементальний зараз ми нирнем в море, перевіримо герметичність нашого літака, виринем, і полетимо далі!
Коротше літак потонув, але тут спливають два одесита, і один іншому каже: "Жора я не зрозумів жарту, шо всі полетіли, а ми залишилися?"

Вишикував апостол Петро душі померлих жінок перед брамою пекла і раю.
І каже: "Хто хоча б раз зраджував своєму чоловікові? Вийти зі строю!"
Всі дружно зробили крок вперед крім однієї.
Петро: "Так, всіх в пекло і глуху теж!"

Разговаривают две подружки : -Вчера была на вечеринке,угостили новой водкой!
-Ну и как?
-не поверишь...! Трусы как рукой сняло..

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Самое популярное имя на улице: Слышь!