Приколи

У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Голова колгоспу заходить якось вночі на тваринницьку ферму. Дивиться, а сторож спить. «Розбуди його і скажи, що спав, – відмовиться і ніяк не доведеш, – подумав голова і обережно одягнув сторожеві на шию хомут. – Ось тепер вже точно не відкрутиться!» Голова кашлянув і голосно запитав:
- Трохим! Спиш?!
- Не сплю, не сплю Петрович!
- Відразу прокинувся сторож.
- Хомут ось ремонтую!

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: “мужчина с ограниченными возможностями”.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит