Приколи

Щоб не виглядати як ідіот, на питання: "Наскільки ви знаєте вищу математику?", Впевнено відповідайте: "Нескінченно мало ...!"

Г.М.Фіхтенгольц "Курс інтегрального та диференціального числення".
І хоча ця книга зовсім не про кохання, вона змусила плакати не одну дівчину ...

- Як пройшло побачення з цим твоїм фізиком?
- Цей гад сказав, що я як кварк другого покоління.
- Мда, професійна деформація ...
- Так але, падлюка, не уточнив, який!
- А що?
- Я подивилася - їх там два: Чарівний і Дивний!

Представляем новейшее средство от комаров-пластинки "Раптор". Берём одну пластинку,кладём под язык, и всё: комары исчезают,появляются динозавры,бабочки,медведь и цыгане.
*******************************************************************************************************************
- Милый,тебе понравиться такое блюдо:" Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- Ооооо,любимая!!! Ты это сейчас приготовишь?
- Нет,это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
*************************************************************************************************************
Поздним вечером замученный таксист(двое суток за рулем!) проезжает по улице,где работают девушки легкого поведения.Одна подняла руку.Таксист по тормозам.Она в приоткрытое окно:
- Оральный,50
Таксист задумчиво:
- Оральный,50.....оральный,50...А где это?
***************************************************************************************************
Приходит муж домой пьяный в дрова.Жена открывает дверь с веником в руке.Муж падает на колени и, сложив ладони,молит:
- Света,не улетай! Это был последний раз,честное слово!!!
***************************************************************************************************
- Доктор,я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет? Сходите в театр,на выставку....

- О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть робити так БОЛЯЧЕ?!
- Що з тобою?
- Гарячим вареником обпікся.

- Мила, чим це від тебе так чудово пахне?
- Духами, які ти мені вчора подарував!
- Я тобі не дарував духи!
- Дарував, дарував! Подивися в гаманці!

Бабця в переповненому тролейбусі:
— Мужики, не поколіть яйця!
— Що, баба, яйця везеш?
— Ні, цвяхи!

Молодой человек, с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Кадровик говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы глазом подмигиваете постоянно...
- Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все отлично - вообще не моргаю!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает .... и, действительно, перестает моргать.
Кадровик:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.