Приколи

Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.

- Я вчepa бaбушкe дpoвa нaкoлoл!
- Ты чтo, тимуpoвeц?
- Heт, татуировщик!

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

Как жаль, что весной у многих происходит обострение совсем не чувства юмора...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

Жена спрашивает:
- Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег. Теща хотела взять почитать.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и склонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее нужно слепить снеговика, нарисовать глаза и рот, дать мужчине морковку и посмотреть, куда он ее сунет. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.