Приколи

Сидя в тюрьме, Ленин из хлеба сделал чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника - Надежду Крупскую.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... а кто-то ее %бет и нахваливает...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вы%бет!!!

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того нигде нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- %бать тебя в жопу, и это называется бля%ь первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть!

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный пи%дец!

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х%й» на заборе у нас
никому не отнять!!!

- Бл%дь, где это уё%ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...