Приколи

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Идёт грибник по лесу. Смотрит - обнажённая женщина привязана к дереву.
- Кто же тебя привязал? - спрашивает грибник.
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
- А что же ты, дурёха, не кричала?
- Кричи не кричи - на десять километров ни одной живой души.
- Эх, глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегает брюки.

Специалистам антидопинговой лаборатории в Лозанне не составило труда
определить происхождение нового вида эритропоэтина, найденного у
российских биатлонистов. Под лупой микроскопа на полоске пробы четко
читается слово «Первонах» на русском языке.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Настоящий кризис и полный пи%дец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)