Приколи

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Сын спрашивает у отца:
Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?Отец отвечает:
Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне на%бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять на%бали!...."

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, х%ем называться?

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы%бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

(В сексшопе ночь)
... Спят усталые и г р у ш к и ....

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет

- Ты почему трубку не брала?

- Я под звонок танцевала.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы, или С легким паром!" половина населения инстиктивно отметила Новый год.

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный:
- Вчера моя собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?
- Нет, тоже собака.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Слелав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты, наверное, целуешь всех своих натурщиц...
- Нет, ты первая!
- А сколько у тебя их было?
- До тебя всего три:селедка, луковица и чашка.