Приколи

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.

***

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.

***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

—-

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

—–

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться

—–

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

—–

Жили-были два наркомана – Винни-Пых и Пыхтачок…

—–

- Мама, я еду домой – что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

—-

Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?

—-

Лень-это способность человека ну ОЧЕНЬ сильно экономить свои силы…

—–

На Петровке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.

—–

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

—–

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

—–

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

—–

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

—–

Приходит Вовочка домой,показывает папе дневник.Там:математика-2,физика-2,биология-2,пение-3,история-2.Отец говорит матери:
-Ты полюбуйся,этот дибил еще и поет….

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

—–

Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне …

—–

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива…

“Спасибо!” – нет такой купюры!

—–

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…

—–

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь …

—–

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

—–

По одной из версий, я – жертва неосторожного обращения с презервативом.

—–

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

—–

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

—-

Ротный взводу:
-Кто еще раз назовет нач-штаба свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

—–

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

—–

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых плать

У СРСР пультом від телевізора був наймолодший у сім'ї.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

*******

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

*******

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

*******

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

*******

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое – Подмосковье!

*******

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

*******

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

*******

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

*******

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

*******

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.

Прапор продает машину, диктует объявление
- ... мощность по прямой 5 л.с., в гору - 10 л.с...
- Это то есть как так?
- Это значит, чоб по прямой толкать надо 5 человек личного состава, в гору - 10!

парень познакомился с девушкой на дискотеке. после тусовки они пошли к ней домой,
собственно ночь была "жаркой". на утро проснувшись, парень замечает на стене фотографию
мужчины... когда проснулась девушка он спросил ее:
- это твой муж?
- нет, ты что!
- парень?...
- нет...
- брат??...
- да успокойся ты! это я до операции!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в баню приходит.

Якщо тобі подзвонили в домофон і запитали: "Ти вдома?", Не дратуйся і спокійно відповідай: "Так, а ти де?".

продавец в ларьке отжег!
я: дайте Орбит черничный
он: есть любой, кроме черничного
я: ну тогда манго
он: такой х.йни ваще нет!