Приколи

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, с*уки.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х*уйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му*даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напи*дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е*бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за наф?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бля*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*уй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи*дар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е*баная" - "Клиент".
12. "Ху*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За*ебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х*уй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х*уй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пид%расам песню Бориса Моисеева
”Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем бл*ядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пид*арасов, бл*ядей и
долбо*ебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
е*банутых и в корень пиз*доватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!

"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая на х*уй скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз///

приходит еврей к натариусу:
-Добрый день. Скажите, Вы настоящий натариус?
-Да.
-И сертификат есть?
-Да
-И бланки с водяными знаками есть?
-Есть
-И печать гербовая?
-Да
-И завещание можете заверить?
-ДА!
-Дайте бланк.
Пишет, долго-долго... вдруг поднимает голову от письма и спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ И НИХУЯ слитно писать или раздельно?

Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник...
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий...
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал...
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал...
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил....!