Приколи

Зимним утром король смотрит в окно, а на снегу мочой написано - "Король - рогоносец!" Король велит придворным узнать, кто это сделал.
Вечером приходят и говорят:
- Моча первого министра, почерк королевы.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Август. Жара. В автобусе едет мамаша и сынок лет шести в меховой шапке. Мальчик спрашивает:
- Мама! Я принц или король?
Мама говорит:
- Скотина ты.
Люди начинают оборачиваться. Она снимает шапку, а под ней хрустальная ваза.
- Вот, - говорит. - Напялил, а снять не можем, в больницу едем.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну какие-то всё же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
-...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

Звонит телефон. Номер не распознаётся.
Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?
- Просто таких друзей-долбоё%ов, которые ставят запрет на определение номера, у меня больше нет.

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!